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婚戀

如何快速從失戀的陰影里走出來?

2019-09-24
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戀情剛剛結束的時候,你可能每天起來都不愿面對自己的人生。吃飯發呆,走路發呆,上洗手間發呆,唯有夜晚時分最清醒,感受著失眠,品嘗著悲傷。


分手讓我們失去了什么,獲得了什么?


分手除了讓我們改變身份,重回“單身狗”階段,造成短期的抑郁狀態,還會促使我們重新調整自我身份的認同,改變生活習慣,以及逼迫自己思考未來。


為何分手如此痛苦?


1、因為大腦在痛


愛情、習慣、依賴感的缺失和渴望讓我們無所適從。所有與TA有關的東西都會讓你想起那個人。


一張照片、一份禮物、一家餐館、隨機的思緒……


這些若有若無的東西都會激發起大腦的“獎勵”神經以及中腦腹側蓋區,“獎勵”神經促進多巴胺釋放,促進愉悅感的產生。


而這些區域跟我們看見愛人時大腦興奮的區域是一樣的。


巧合的是,毒品可卡因和海洛因刺激的大腦區域也是同一個地方。所以才有失戀就像戒毒的說法。


2、改變了我們的身份認同


有沒有情侶們一同逛過宜家和賣嬰兒衣服的店?有沒有一起暢想過未來?在戀愛時有多開心,失戀時回憶起來就會愈發難過。


我好像不知道自己是誰了……我不再是TA的寶貝了,我終于和TA沒有了任何關系。


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在戀愛關系中,人們的自我概念(self-concept:對自身存在的體驗)在很大程度上會受到愛情關系的影響,而失戀會讓人的自我概念受到干擾。


維拉諾瓦大學、心理學教授艾麗卡?斯洛特和同事研究發現,對自我身份的認知越模糊,就越容易表現出抑郁的跡象。


3、改變生活習慣和生理節奏


在一段戀情里,伴侶深受對方生理和心理的影響。他們可能需要一起早起或者一起晚睡,曾經喜歡吃榴蓮、喜歡抽煙的人可能會因為對方的厭惡而改變喜好。


分手時,人們會表現出很多生理失調的癥狀,比如:生理性抑郁、生理性焦慮、睡眠失調、茶飯不思、消化不適等。


這些生理上的紊亂容易造成心理健康問題,比如自殘,利用傷害身體的痛感去麻痹內心的苦澀。


走出失戀,重塑自我


1、允許自己難過、惆悵、憤怒、悔恨


在有限的時間內,可以允許自己沉淪和回憶,允許痛苦爆發,允許哭泣和宣泄,允許謾罵,允許暫時不工作,也允許自己對前任存有復合的幻想。


盡快從分手的陰影中走出來的途徑也許是接納自己的負性情緒,也可能因人而異。


人們還可能會酒后醉醺醺給前任打電話,發生性關系等。大腦額葉在極力控制那些混亂的沖動,但效率沒有那么高。失戀需要時間復原是真的。


2、拒絕關注/“反復回味”


朋友們可能會勸你不要再回想過去的事,刪除好友,有策略地避開與前任保持聯系的機會。


因為關注前任,我們可能會更難過,還會發現自己更加放不下。尤其是當發現前任很快有了新生活、有了新歡之后。


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2015年1月6日發表在《社會心理和人格科學》(Social Psychological and Personality Science)期刊的研究論文發現,反復回憶分手時的想法和情緒體驗,以分析的方式思考過去經歷,而不是沉湎于痛苦,反而能加快情感恢復。


有人會拉著朋友不斷重復當初的甜蜜,“擦鹽療法”(明知道有傷口還不斷提起悲痛的回憶)或者進行發泄式表達;有的人則會拒絕復述分手的細節,更不愿意跟陌生人(可能是心理咨詢師)傾訴。


任何可以讓你放松下來的安全方式都是可以嘗試的。


3、走出失戀痛苦的關鍵是重塑自我


在經過以上兩個階段之后,接下來需要讓自己的想法保持條理,而不是不停閃回令你痛苦的場景回憶。


此時你可能每晚仍然會為懷念前任而翻來覆去,那么,關鍵性指標記下日記——睡眠、情緒、對前任的思念程度,諸如此類——能幫你發現自己的進步。


你也許甚至需要找到一個可以相信的人,朋友、家人或心理治療師,讓他們對你進行評估,他們如果看到你進步的跡象,會提示你。


4、重塑與前任的關系


對于已經坦然接受了分手現實的人來說,和前任重回好友關系或許可以為你的人生增添一位非常熟悉的好朋友。


從純友誼的角度看,因為太了解對方了,或許可以成為人生道路上的良師益友。但要謹防的是以下第五點。


繼續與前任發生親密接觸,能夠讓人們緩解分手帶來的痛苦,但卻不利于重塑自我。


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你會一遍又一遍栽入坑里,尤其是性的親密接觸,讓你有了未曾分手的假象,最后只會讓你一遍又一遍品嘗失戀“戒毒”的撕心裂肺和悲痛欲絕。


還有一種移情療法,重新聯結新關系。有些人為了擺脫孤獨感,不計后果地立馬投身于下一段新關系當中。


雖然看起來效果很好,但只是為了用新男/女朋友來覆蓋原有的記憶,這樣既不助于分手后的復原,更是對下一任的不負責。


5、成長的契機


對方通常都會給予一個分手理由,我們會意識到需要冷靜分析失戀原因,敢于面對失戀的現實,以及作為伴侶該如何做得更好,也許會摸索出曾經被自己忽視的部分。


是不是自己太不會體諒別人,是不是太“作”,是不是沒有處理好邊界感的問題?


五階段的積極調整認知、調節情緒,讓自己自然地度過這一段艱難時期,成為自己的“分手治療師”。


我們很快就可以認清自己是誰,以及發現我們真正想要的是什么,學會更愛自己和我們身邊關心我們的人。


失戀就好像一場重感冒,雖然痛苦,但總有痊愈的那一天。



Reference

1、菲利浦斯, 賈德. 愛的斷舍離: 讓愛走出失戀的陰影[M].新世界出版社, 2016.

2、人生價值. 如何走出失戀陰影?[J].科學生活, 2014.

3、呂靜. 失戀的痛苦來自何處[J].新聞周刊, 2004(32):52-53.


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標簽: 戀愛心理失戀
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