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婚戀

最舒服的關系是:我愿意聽你說廢話

2019-10-01
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中秋家庭聚會的時候,和同輩們一桌吃飯,難免妯娌間會聊聊天。十多年前大家都是青春少年時,我們會聊聊剛步入職場沒多久的工作、聊聊休閑和娛樂,也會感嘆錢少,一起莫名發起個記賬活動、然后大家一起驚呆。


現在呢,每家都有了孩子,話題就都統統圍繞著孩子,無可厚非啊,家人之間就是聊著發生在自己身上的事、身邊的事、最近的事,而這種婆婆媽媽的瑣碎和旁人說不得太多,甚至和老公都說不得細致,倒是吐槽老公是我們常干的事——好像每家都有個傻老公。


這是聯絡感情最好的機會了,就像閨蜜聊天,很多男人想不明白,怎么可以聊一下午、一晚上,關鍵聊的不是投資項目、聊得不是高端大氣上檔次。可是(這里我必須攤攤手)這就是女人啊,聊明星八卦、罵變態老板、吐槽老公,這大搞是最心有靈犀的時刻了,我不和你說什么大道理、大哲理、大方法,我只和你同步的感同身受——只此一點,世上難求。


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因為不是每個人都能給你時間,聽你說話;也不是每個人都能給你耐心,陪你聊天。工作上,需要效率,說話簡明是最好;人際交往上,說多了會有人嫌煩,要么找各種借口離開,要么直言你啰嗦。有時哪怕身邊親近的朋友,也不是什么事都能說,要么怕這個話題太過敏感,要么怕一番吐槽是在傳遞負能量,要么怕說得太多會有人在心里偷偷地罵,哪怕表面一片祥和。


越是成熟,越是沉默,越是沉默,越會懂得,身邊有個愿意聽你說廢話的人,才是真正的幸事。

好多年前看過侯佩岑和仔仔主演的《美味關系》,記得最后終成眷屬時,兩人躺在床上暢想未來,笑話那個喜歡侯佩岑的男二說“讓他吃豬毛、炸豬毛”,然后倆人一直一直笑。


不知為何這個“炸豬毛”一直印在我的腦海里,倆人一起活成了孩子般的天真和快樂,關系如此輕松,這大概是最舒服和幸福的伴侶了。


表面看起來廢話是消磨時間的殺手,可生活里的小確幸卻都由廢話組成。


看過一項心理研究:

一個人,說的話假如有90%以上是廢話,這個人就容易感到快樂。假若廢話不足50%,這個人就不容易體驗到快樂的感覺。


我的公公婆婆是很幸福的一對模范。倆人天天有說不完的家長理短,什么鄰居李奶奶兒子不像話、居委會又要組織會議、明天晚上做什么吃的。看上去沒營養又沒品位,并不能給生活帶來多大幫助。有時甚至聽者還會覺得厭煩,可如果沒有了它們,生活又該多么無趣。


真實經歷過就會發現,身邊有個能讓你想說什么就說什么,不用擔心哪句話說錯,也不用思考哪句話是廢話,不要怕聊得太久會耽誤休息,是一種幸福。


這樣一個樸實的道理放在這,但是明白的人卻太少。假如夫妻關系能參透閨蜜關系般進行,離婚率又怎么會居高不下?


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舉個例子,咱們來對比和感受下同樣一件事,老公和閨蜜的不同反應:

【事件】我和你念叨今天路況不好、堵車遲到,我啰啰嗦嗦說路上被一個小三輪還剮蹭了。

【老公】很多老公首先是沒有耐心聽,聽了又會怎么說?

——“早上早起點不就好了嗎?每次卡點出門,一點富裕都沒有。”這只是其中一個版本,但是無非是各種版本的理性。

好吧,此時的你估計不會再有繼續對話的欲望了。

【閨蜜】閨蜜又會怎么說?

閨蜜當然會耐心聽完,這種balabala就是生活啊。然后她也會附和你說“這一大早真夠煩的啊”。就這一聽、一附和,就是區別——你會覺得有人懂你,這在心理學上叫共情,然后你會覺得倆人之家架起了橋梁、你愿意再把心底話掏掏。你會接著說“是唄,夠煩的,堵車堵得夠煩了,小三輪還不長眼,最后還遲到扣錢,真想辭職算了……”


好的,我們再來復盤下:區別在哪?先傾聽、再共情、最后再說事。傾聽你的廢話、共情你的情緒;說不說事、講不講道理已無所謂。沒有人不講道理,但是你上來就講就會像個機器人在處理程序。


我不是想聽你說早睡早起的道理、不是想聽你說提高車技的道理,這些難道我不知道嗎?我只是想讓你明白堵車讓等待變焦慮、遲到扣錢讓心里不舒服、三輪剮蹭是讓心情更糟,你只要明白這一大早我心情不好就好。擁有一段能說廢話的關系,那是最舒服、最幸福的事啊。


這個時代,事事都在逼著我們抓緊時間,努力工作、學習、生活,的確,這些都很重要,我們要出人頭地,要事業有成,要拼命爭上游,可人這一生,總要有能喘口氣的地方。有個人,他能讓你在奔跑的路上喘口氣,能讓你下班回到家時有那片刻的輕松,能讓你自由地緩解壓抑已久的心情。


作家蘇芩也曾說過:

幸福,大概就是找到了一個愿意聽你說廢話的人。

遇上這樣的人,請一定記得,好好珍惜。

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標簽: 夫妻溝通
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作者
王慧

1、國家二級心理咨詢師、簡嘉心理咨詢師、壹點零心理咨詢師。 2、企業EAP負責人、培訓講師——職業華麗轉身,期待將所愛的心理與...

專欄作家
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