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婚戀

他們的婚姻怎么了?

2019-10-04
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隨著離婚率的不斷攀升,接受離婚前調解的夫妻越來越多。前幾天我輔導了這樣兩個離婚的案例,給我留下了深刻的印象。

 

案例一:張勇(化名)和王杰(化名),夫妻二人都是90后,丈夫比妻子的年齡大六歲。二人是自由戀愛結婚,談了7、8年的戀愛,可謂了解頗深。但是結婚后4年多的時間他們的婚姻竟走向“破產”。調解中,妻子委屈重重。她說她的丈夫婚后隱瞞著她借了30多萬元錢,用于打游戲買裝備。她為了挽救他們的婚姻,為了3歲多的孩子,想方設法幫丈夫還錢。錢也基本上還上了。

 

除此之外,丈夫只管上班,很少做家務,幾乎就沒帶過孩子。而妻子既要上班,又要帶孩子,做家務,為此疲憊不堪。這還不算,丈夫只是一味的接受妻子及其娘家人的照顧,根本就不去、也不會關心妻子和妻子的年邁的父母。他還時不時的為了自己的一時痛快,而隱瞞妻子做一些讓妻子很生氣的事情。以上的種種,讓妻子再也無法忍受現在的生活。于是她去意已決,選擇離婚。

 

反思張、王二人的婚姻,婚姻里妻子就像一位媽媽,承擔了家里的一切。而丈夫就像一個大孩子一樣,什么也不管什么也不問(其實他也不會管),還自顧自的玩得不亦樂乎。他根本沒有意思到自己已經是一個成年人了,是一個男人,是一個頂天立地的男人,是家里的頂梁柱。在家庭里他要盡到丈夫和父親的責任,可是他沒有。

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案例二:趙華(化名)和李菊(化名),一個80后,一個70后,妻子比丈夫大5歲,而且妻子的學歷也比丈夫的高。他們結婚快18年了。夫妻二人生有一男一女兩個孩子。丈夫做生意,生意興隆,財源滾滾,妻子在家做全職太太。讓外人看,這是一個幸福美滿的家庭。然而現在的事實是丈夫在外面有了外遇,他為了與小三結婚,與自己的妻子竟然分居三、四年,以此來達到與妻子離婚的目的。

 

這兩個案例引發了我的反思。我在想,他們的婚姻究竟怎么了?為什么相愛的戀人婚姻卻不幸福?美滿的家庭卻要支離破碎?

 

我個人認為,這兩個案例有一個共同的特點,那就是丈夫和妻子在婚姻里都沒有做好角色的定位。而正常的角色,是丈夫就是丈夫,妻子就是妻子。丈夫掙錢養家,疼妻愛子,是家里的頂梁柱,為妻兒撐起一面天。妻子則是相夫教子,同時孝順好公婆和父母(當然這和妻子有沒有工作沒關系)。

 

第一個案例里,丈夫變成了兒子,一個長大了的巨嬰。妻子則成了養兒、教兒(一個自己生的小兒子,一個巨嬰似的大兒子)的媽媽。可是夫妻關系畢竟不是母子關系。無論是丈夫還是妻子,他們想在婚姻里得到的東西絕不止媽媽和兒子的這些,還有很多很多。比如說妻子需要丈夫的疼愛,丈夫則需要妻子的崇拜。

 

遇到事情時又是親密伙伴,共同承擔責任,面對人生中的風風雨雨。這個案例中的丈夫之所以成了兒子,與他自身的不成長有關系。當然也與妻子的強勢,不會捧丈夫和哄丈夫有關。什么都是自己說了算,自己說了干。如果你把丈夫當成成人來看待,什么都要他干(當然有時離不開哄和捧),他也不會退居二線,成了袖手旁觀者了。這對夫妻中的丈夫和妻子都需要學習成長。

 

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第二個案例里,妻子成了家庭保姆,她關心的只是日常的吃穿花銷,關心孩子的生活起居。而沒有在妻子的位置上,去理解和關心丈夫。丈夫每天回家就成了回旅館睡覺。再加上生意場上誘惑又多。久而久之家庭對他就沒有了太大的吸引力。而在這時,有投其所好者,當然第三者就容易產生了。

 

這個案例里,表面上看妻子好像是個受害者,被丈夫給拋棄了。可是反過來再想想,丈夫夫雖然在生意上很成功,但是在外打拼時,時而也會有煩惱,也會有不順心的事,如果妻子能夠理解丈夫的不容易,心疼他的苦,給與他心理的支持和幫助,我想他不會拋棄生活了十多年的結發之妻,更不忍心拋下一兒一女兩個孩子。

 

這個案例里的丈夫他的角色定位也不太正確,他把自己定位成大家長,或是父親。我只管給你們(妻子和孩子)這些孩子們提供好吃、好喝、好住,就ok了。生意上的事你們都不懂。你們是孩子,我是大人,我們沒有太多的平等交流,和心與心的溝通。時間長了妻子想得到丈夫疼愛自己的需求得不到滿足,甚至連溝通都很少了,當然不免心里委屈。我為這個家付出這么多,你來到家里除了吃飯睡覺,就是看看電視、看手機,根本就忽視我的存在。時間一長,她就會嘮叨,繼而成為一個怨婦。夫妻矛盾會油然而生。

 

上面的兩個案例給我們一個啟示:婚姻不是有了結婚證,兩個人就可以天長地久,白頭偕老了,還需要用心地經營,進入婚姻后要及時的進行角色定位,丈夫是丈夫的樣,妻子是妻子樣,才可以夫唱婦隨,共同走完人生之路。

 

 

  楊書英 2019年10月

  

 

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作者
楊書英

    本人畢業于山東曲阜師范大學外語系,國家二級心理咨詢師,家庭組織系統排列高級指導師,OH潛意識...

專欄作家
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