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親子

您想做一位輕松的家長嗎?

2019-10-21
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如果你問家長:“您想做一位輕松的爸媽嗎?”,他一定會說:“當然!”,可能還會補上一句:“老師,您問的這個問題不是問題,所有的家長都想成為輕松的爸爸媽媽。”但我想說,其實很多家長并不想。

 

當你跟他說:“把孩子學習的事情交給孩子。”他會說:“我也希望孩子可以獨立自主學習,但他現在每時每刻都需要人監督才可以完成作業,我一旦不監督,他就會只顧著玩,根本不會學習。”而我想說:“每時每刻監督不是孩子的需要,是你的需要,是你潛意識里想通過監督孩子來證明自己的存在價值。”

 

你會發現中年人常常會說:“我真希望可以早一點退休,這樣我就可以什么都不管,做我想做的事兒了。”但事實上,當他們退休時,他們感覺自己就像滾動的齒輪一樣停不下來,他們特別害怕無事兒可做的時候。

 

同理,我們家長也是這樣,不是我們不能輕松當爸媽,是我們不想輕松當爸媽。因為我們心里有這樣一個念頭:管理孩子的方法不論對不對,至少管理比不管理好。家長們認為,萬一哪天孩子“不成氣候”,我們可以因此免除責任,畢竟自己已經“管理”了,孩子還是沒有成就,這只能說明是孩子的問題。

 

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不管你愿不愿意承認,我們確實正在用家長的權威來要求孩子聽自己的,畢竟在工作單位除了下屬或許會聽聽自己的,其他人都可以不聽自己的。而自己的孩子則不同,他們吃我們的,穿我們的,用我們的,我們有著絕對的上風。

 

所以,在孩子面前,我們就是主角,我們可以用權威來要求他們服從自己。當然,我們要求他們服從的事情,常常是在“為他好”的包裝下。以致于,當我戳穿你的痛點,你都并沒有意識到。

 

家長認為“為了孩子好”,他們必須嚴格要求孩子按時完成學習;“為了孩子好”,他們不得不要求孩子加快奔跑的速度。因為他們輸不起,他們必須“贏在起跑線上”。畢竟未來的競爭更激烈,家長不希望孩子在未來受苦。這似乎是一個無懈可擊的命題。我們像催眠師一樣用這樣的理論來催眠自己,以致于我們自己都被自己的父愛母愛感動。

 

然而,也許我以下的話會刺痛你的內心。我想問,你為什么就這么在意孩子未來過得好不好呢?也許你會說,孩子過得好不是天下所有父母的想法嗎?那我要問你:你覺得孩子未來成為一位企業家好,還是一位清潔工好?你會說:“當然是企業家好!”我想說:“那或許從物質上來說成為企業家好,但或許你家小孩只想當一位清潔工呢?你為什么會把自己認為的‘好’強行認為是孩子想要的呢?”

 

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作為家長,我們把自己的經驗當作判斷事件的依據。但你要知道或許孩子心里想要的快樂與我們一廂情愿想要給他的并不相同。

 

我們總是說,我對孩子的愛是無私的,我們從不祈求回報。但事實上,當我們自己家孩子不如“別人家”的時候,我們感到特別沮喪,甚至會覺得沒有面子。不得不承認,原來我們把證明自己是否能干、優不優秀寄托在孩子身上。我們并非自己想的那么無私,原來我們的愛是有條件的。我們一直用愛的方式把自己包裝成為一位偉大的爸爸媽媽,但這個愛是要有回報的。

 

所以,我們常常輕松不下來,我們擔心自己的付出石沉大海,我們害怕自己苦心澆灌的樹,到最后沒有開花、結果。我們不是擔心孩子沒有成果,我們擔心自己在生命的最后沒有收獲讓我們引以為傲的成果。

 

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那么,也許你會問,如何讓我們成為一位輕松的爸媽呢?那就需要我們放下心中的雜念,不要要求孩子給我們帶來面子、物質或是心靈的滿足,而是將目光放在孩子本身,卸下你愛他的條件;把原本屬于孩子的尊重、獨立、責任、決策還給他,在他們需要支持時,我們去幫助他們,我們只是一個助手,而不是他們道路的開辟者。

 

我們只需要告訴孩子,爸爸媽媽在你身邊,如果你需要我們,請告訴我們。于是,當孩子遇到一個難題,他首先會自己思考,解決不了了,他自然會求助。如果他自己想辦法處理后失敗了,他自然知道下次要去改進。他會明白所有的后果是自己的選擇,結果自己承擔。這比起你說一大堆大道理更管用。

 

人生本來就是試錯的過程,不要害怕孩子做錯一步會怎樣,你會發現往往是我們自己太過于焦慮,導致我們小心翼翼,而最終結果卻與我們的初衷背道而馳。當你學會放手時,你會發現事情并沒有自己想象的那么糟糕,更意外的是你會發現孩子完全可以獨立完成任務,效果比我們天天監督更好。

 

想做輕松的爸媽說容易也容易,只需要你學會放手,放下心中的執念,引導孩子自己處理事情,讓孩子成為他生命的主角,讓他自己做決定,自己去實踐,自己去反省。你會發現,當你變得輕松時,孩子也會自然變得輕松。


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