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親子

教育懲戒之我見

2019-11-25
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一日之計在于晨,一年之計在于春,那么一生之計呢?俗話說:“三歲看大,七歲看老”。古德云:“教兒嬰孩,教婦初來。”教育家陶行知說:“人格教育端賴于六歲之前的培養。這個時期培養得好,以后只要順著他繼續增高地培養上去,自然就成為社會的優良分子;倘使培養不好,那么習慣成了不易改,傾向定了不易移,態度決了不易變。


這些幼兒升入小學,老師需要九牛二虎之力去糾正他們已經形成的壞習慣、壞傾向、壞態度。前段時間,網傳一個“熊孩子”,不知道是因為無聊還是好玩,從28層向下扔了15個啤酒瓶。所幸沒有造成人員傷亡,孩子家長得知后,瞬間急瘋了,連忙在業主群里鄭重向鄰居們道歉,反思自己平時沒有對孩子進行高空拋物危險性的教育,同時,還曬出了暴打孩子的照片。


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事情一出,很多人為父母的行為點贊,認為孩子該打就要打,不打他,以后還不知道做出什么事。但試想一下,如果孩子從小形成不亂扔垃圾的良好行為習慣,他怎么可能從二十八樓高空拋下啤酒瓶子,而且達十五個之多?他不是不懂,而是故意為之。顯然孩子已經錯過了養成教育的關鍵期,決不是簡單地暴打就解決問題,確實該打就要是要打,必要的懲罰理所應當。關健是什么情況該打、什么情況不該打、什么是必要的懲罰,不好把握。


記得好像是兒子上小學二三年級的時侯,有一天中午,正在午睡的兒子突然一骨碌爬起來,躡手躡腳地出去了,我以為他上廁所去了,也就沒有在意,結果半個多小時過去了,還不見蹤影,我一下子著急了,兒子酷愛玩水,我家前面不遠處就是一條小渠,為此我真是操碎了心。

我趕緊起身去找,剛走到大門口,兒子回來了。我問他干什么去了,他就是不說。看得出來,他有事瞞著我。我一氣之下,拿起蒼蠅拍子就從他的后背抽了兩拍子,邊打邊說:“你說不說?不說我打死你!”他怯生生地說:“我不能說,說了,你更要打死我。”我說:“老媽說話算數,說不打,就保證不打你!”只見兒子用疑惑的目光看著我說:“你真的不會打我嗎?”“我希望你是一個誠實的孩子,我當然也說到做到,只要你說了,我絕不動你一指頭”。

兒子長長地舒了一口氣說:“媽媽,放學回家的路上,我把你的寶貝放在小渠邊玩水了,結果走的時候忘了拿了,剛才返回去找,沒有了。”說完眼淚汪汪地一動不動站在那里,等待我的發落。我這才想起二天前,兒子突然和我說,老師要每位學生拿一個工藝品雕塑,學校用完了就可以拿回家,展廚里小物件那么多,他非要拿我最珍貴的母子鹿,我不讓他拿,他就是不依不撓,而且信誓旦旦保證不給損壞。

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他非常清楚這個母子鹿在我心里的價值,難怪他那么緊張。看著戰戰兢兢的兒子,感覺他確實知道自己錯了,我就摸摸兒子的頭說:“母子鹿固然是我喜愛的寶貝,它是用錢買來的,可我更希望你做一個誠實守信的孩子,這是用多少錢也買不到的,我遵守諾言不打你,但你必須要為自己的錯誤擔責,說好星期天去游樂園玩的活動取消,你看可以嗎?”兒子如釋重負地點點頭,答應了我的懲罰。
       
從那之后,兒子誠實守信,不論做錯什么事,都主動承認錯誤,絕不撒謊。正如公安大學教授李玫瑾在《圓桌派》中說:“人的成長過程中,要形成一些東西,除了愛之外,還要有敬畏。如果孩子違法了,懲罰實際上是一種保護,讓他知道怕,知道后悔,以后再也不敢了,真的讓他不敢了,才是保護他。”所以教育是一種藝術,不可隨心所欲。對于獎勵和懲罰的運用,總的原則是:表揚為主,批評適度;塑造為主,糾偏為否。特別是懲罰,絕不是簡單的一打了之,而是懲罰的讓他明明白白、心服口服。

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為此必須注意:
1.要求孩子做到的,自己必須首先做到,“其身正,不令而行;其身不正 雖令不從。”這是孩子“敬”的根本所在,切不可大人孩子二個標準。
2.懲罰的方式多種多樣,常用的有二種,一是給予某些不想要的厭惡刺激,如言語批評,或皺眉、搖頭等非語言暗示等;二是拿走或取消某些想要的東西,如剝奪孩子的某種權利,限制某種精神上的需求和欲望的滿足,不容許孩子做他想做的事情。無論是給予還是取消,其目的是在一定程度上抑制孩子做出某種不可取的行為,但一定要注意度的把握,適可而止。過度懲罰,很容易導致攻擊、情緒障礙、退縮等消極情緒。
3.無論孩子犯多么嚴重的錯誤,懲罰都要以尊重孩子人格為前提,切不可諷刺挖苦、正話反說,更不可故意激怒孩子,說過激的話,做過激的事。
       
孩子清純、幼稚,就像破土而出的嫩芽,他們需要陽光雨露的滋潤,但也要經得起風霜雨打,恰到好處的獎勵與及時止損的懲罰,是孩子健康成長的紅綠燈,紅燈停,綠燈行,保證孩子始終沿著正確的軌道健步前行!

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本文由 邱賽建 原創發布于爸媽在線。未經許可,禁止轉載。

標簽: 親子教育
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作者
邱賽建

1983年從教至今,一直擔任教師進修學校和職業高中的心理學教學工作, 1986年入內蒙古教育學研究會. 1999年開始負責全校心理健康...

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