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家庭教育的四大主要任務

2020-05-08
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  家庭養育就四大任務:

  第一,良好的親自關系的建立。良好的親自關系的建立,是人生成長的一個基石。一個孩子他對周圍人和事的安全感、自信感,這是一切,這是孩子開始一切的前提。如果孩子對這個社會都不信任。他沒有安全感,他又如何能向前行。這是關于依戀關系。

  依戀關系不是說,一個很完整的關系,100%好的關系。很多家長依戀關系有問題的家長能意識到我對孩子帶的不好,但是有些人會走到另外一個極端,我依戀關系我一定帶的好,帶的嚴絲合縫,這樣的關系也不行。依戀關系就是我整體是好的。因為你在和孩子建立這個親自依戀關系的時候,你給予他的和孩子體驗到的是不一樣的。可能此時,你給我的是愛,可我卻太窒息了,我有不舒服的感覺,也許這個孩子此刻需要家長,家長沒有關注到,有這樣的一個縫隙,當你有了這個縫隙的時候,先反應的是孩子,孩子就會有不舒服的感覺。

  所以,在早期依戀關系建立的時候,孩子很小,他就會哭,或者就會有情緒。這時候可能就啟動了,我找你要了,你沒有給予我,我不舒服了。我現在需要你關注了,你關注不到。

  依戀關系并不是沒有縫隙,它是有縫隙的,整個縫隙啟動了,孩子不舒服了,家長要去安撫。孩子知道了,我不舒服了,媽媽來安撫我了,這樣才是不失跟我很好,這時候才是一個完整的依戀關系。孩子一定會認識我被哄的模式。這個東西在現實層面,發生一件事,你和我說了,我就心安了,也是一種被哄的模式。如果怎樣說都不行,他不信任你,怎樣說都不可以,就說明他的依戀關系沒有縫隙。

  我們在講依戀關系的時候,他可能有絕對依戀、相對依戀,然后走向獨立。我們的絕對依戀不可能太長。在心理學上講,早期依戀就6個月之內。

  依戀關系不是密不透風的,一定有縫隙,那個縫隙就是他難過的時候,別人怎樣安撫他。因為現實層面,我們每個人,在陌生的環境都會起動不安全感。最深的感受是大家心里的那份安全感。所以依戀在這個層面,所以,不能講絕對的依戀。

  幼兒園的孩子哭,他為什么哭,因為他覺得這個環境不安全,他焦慮了,他不知道怎樣做了,他會起動,所以老師來哄他,有些孩子就會被安撫了。哄一哄就好了,在家里被哄過,因為他知道媽媽就是這樣哄他的,就安全了。有些孩子哄不好,怎樣都不行,也許那個孩子在家,從來沒有難受過。他從來沒有這種缺失的體驗。就是給的太近了。

  第二,情緒管理。家庭教育中很多孩子情緒容器缺失,心理學講情緒分為:情緒和情感。情緒是人和動物共有的,情感是人特有的。但是我們不分那么清楚,很多時候就籠統的說:情緒。實際上它是有區別的。作為情緒來講,人有基本的情緒。七情六欲。

  人有最原始的情緒,情緒和社會化不相干,就是在過程中,不斷的我的身體是怎樣感覺的,就是那種體驗。這種體驗和社會性不相關,就是一種我自己覺得的體驗。它有這種體驗,就會有一種表達方式,就自然的表達出來了。

  很多家長,會對孩子說,你不許哭。其實哭的內容非常豐滿。這個哭你去理解,喜極而泣也會哭、難過也哭、無助也哭、受委屈也哭,哭的內容是非常多的,所以很多家長說你不許哭,所以孩子就缺少了一種用哭來表達自己感受,對于這樣的孩子的情緒管理他以后就會冷冰冰的。當孩子沒有情緒的容器,他情緒的容器沒有東西的時候,他又如何能讀懂別人的情緒。比如,看到你哭泣了,我很久都沒有哭泣了。這種情況下他會不知道你哭泣是為什么。所以家長在孩子的教育過程中,需要讓孩子有情緒的容器。需要添滿,讓他知道這個情緒的容器。然后告訴他那個情緒用那個詞語來表述。第一個層面是識別、第二個層面是表達,第三個是學會用語言精準的表達。重慶汽車墜江,就是情緒的管理問題。但這個并不需要我們在某一個節點上完成。像依戀在3歲以前要完成。情緒是一輩子的事情,不是在那個時間完成的我的情緒就一直都是。不是這樣的,可能又會有新的問題。但是需要有情緒管理的模式,這個是家長需要幫孩子形成的。當情緒來了第一時間應該怎么辦,包括他的性格特征,比如特別暴怒的人家長要如何管理,慢性子的人怎么管理。

  第三,行為管理。行為管理作為小一點的孩子他所有行為的反映是本能的,隨著慢慢發展,他的行為會帶有情緒,再后來孩子固著下來的行為,一定是知、情、行的過程。小的孩子就是行為,你問他有意義嗎?他沒有意義,大一點的孩子,他躺在地上打滾,他是有情緒的,他有目的,我想要求你干什么。所以再大一點的孩子,你看到的行為,他已經是加工后的了。他是如何想的,如何體驗的,只是你只看到了他的行為層面,你需要和他討論,他行為的情緒表達是什么。這個行為是如何認知過來的。

  很多家長對孩子的正常行為不關注,其實在行為層面也有一個關系問題。很多時候孩子在看電視看的特別好的時候,家長大多時候是不陪伴的,家長是去忙碌自己的事情,當孩子喊叫的時候,家長出現了。

  在家庭教育和對孩子的教育當中,一定是孩子情緒好的時候,要多和他在一起。孩子看電視會想媽媽在身邊,都是愉快的情緒體驗,而不是說,我大聲喊叫的時候,媽媽喊叫的聲音比我還大。好的情緒體驗是一個關系,壞的情緒體驗也是一個關系。

  孩子玩玩具的時候,媽媽陪著他玩,他至少知道我干這件事情的時候有個愉快的媽媽在里邊陪伴我,這樣他不是生硬的去連接。比如,他自己和電視很愉快的連接,然后媽媽來了,他會覺得,這個關系里沒有你,你非要把我拉走,我和你建立一個關系是一個過程。你要親生硬的把我從愉快的關系里拉走,因為愉快的關系里沒有你。他愉快的關系家長要在,這個我個人思考的一個理念。

  很多時候,家長覺得,孩子愉快的體驗時我就不管了,因為我可有可無,然后忽略掉了這不部分,你要讓他覺得高興的關系里有你。包括,孩子寫作業媽媽在那里陪伴著,而不是孩子寫錯了,媽媽去拽他的本子和筆,以這樣的一個關系在那里。例如,在家庭中,我們一般總是很溫柔的喊孩子乳名,當喊學名的時候就很用力,所以當孩子在幼兒園,老師喊他學名的時候,他會嚇一跳,覺得有情況。以此為例子,讓大家去體會這個一種感覺。

  第四,道德發展,我個人覺得這個觀點都切入的太早。就是道德進入的太早。那天有個家長很自戀覺得孩子沒有問題,很聽話,特別乖,我問:孩子幾歲了?家長說:3歲兩個月。我說,您帶孩子帶的還挺好的。她自戀,沒有必要打破她的自戀。等出現問題,她再找你。

  我個人諸多的體驗中體會,道德不必切入過早,道德以孩子的體驗為前提。其實道德最初的雛形是內疚感,當孩子有了內疚感,批評才會有效,當孩子有內疚感你的懲罰也要適度。孩子的道德是以不斷的試物為代價,他不斷做錯了,不斷的嘗試,他知道什么是對的。我那天忽然想起精分的一句話:道德切入的太早就是把超我早早的壓抑在本我中。這就是精神分析,本我、自我、超我,你把超我過早的壓抑在本我當中。其實,很多時候人的超我,也會成為本我最終人對自我的約束,我頭上懸的那個鞭子,我看不到那個鞭子,也能約束自己不去做一些什么事情。這也是回歸到本我狀態。但道德不能早早的把超我壓抑在本我當中。

  這是我在思考,我們在家庭教育中的四個方面,所以我們很多的課程或者很多的內容都會圍繞這四個方面,每一個點它的下面的分支是什么,我們都會圍繞這個去設置。

  在這里,我講的最后一小點,我的觀點里的最后一個小點,我們小樹立家庭養育的心理理念而非具體的方法。這句話原說是王志輝老師說的。我后來也思考了這句話,后來有很多家長會和我講,要推薦幾本書看,我會說,所有的心理學書籍都是寫給別人的,而非寫給你的。因為他講的都是方法。

  寫給你的那本書,是你的孩子,你把你的孩子讀懂,你用心理學的理念,然后你就可以幫助到你的孩子。

  看孩子之所看,懂孩子之所懂,愛孩子之所愛,陪孩子之所要。

  關鍵時陪在面,轉折時陪在點,問題時陪在溶,離開時陪在線。這些后面都是有內容的。

  理念和方法,如果說你用方法教育孩子,孩子遲早要進精神病院。方法對你的不對,卻一直還要為那個方法服務,讓孩子成為方法的治療者。所以一定要用理念。

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張瑞兵

國家二級心理咨詢師,應用心理學、工商管理雙學士學位,天津聽心教育信息咨詢有限公司創始人,兒童沙盤游戲咨詢師,天津法制心理學會會員。20...

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